Regras do Power Metal

1. Você tem um objetivo: ser épico.

2. Não deixe nenhum som isolado. Se há um solo de guitarra, harmonize-o. Se há uma linha vocal, faça dela um coro.

3. Teclados são uma ótima maneira de adicionar milhares de texturas diferentes em uma canção. Encontre duas dessas que você goste e insira em qualquer canção que você componha.

4. Você não necessariamente precisa cantar letras sobre Satã, o mal, e/ou trevas.

5. Você PRECISA cantar letras sobre dragões, liberdade e/ou power metal.

6. Lembra que nenhum som deve ficar isolado? O mesmo vale para os álbuns. Tudo pode ter uma sequência!

7. Espadas aumentam sua credibilidade e sua performance. Certifique-se de carregar uma com você não importando se você sabe usá-la ou não.

8. Escolha um tema e nunca mais largue-o. Manowar são guerreiros do True Metal e eles não cantam sobre mais absolutamente nada. Rhapsody tem suas crônicas de Algalord. Hammerfall têm seu aço, seus martelos e seus templários. Running Wild tem piratas. BLIND GUARDIAN tem Tolkien. A nenhum deles é concedido o direito de cantar sobre outra coisa a mais.

9. Se você quer cantar sobre outras coisas, invente um projeto paralelo. Avantasia é o modelo perfeito.

10. Baladas são permitidas.

11. Isso não significa que suas baladas tenham que ser uma porcaria

12. Quanto mais demorada a música, mais épica. Ver regra #1

13. Mais solos significa mais épico

14. Não seja fã do atual Helloween, pois Andi Deris não tem voz de mulher. Logo, não pode ser considerado vocalista de Power Metal.

15. Tenha Michael Kiske como seu Deus.

16. Faça cultos de adoração a Michael Kiske, ignorando o fato que ele raspou a cabeça, abandonou o Metal e odeia a todos vocês Headbangers

17. Se possível, seja Michael Kiske, mas se não for possível, finja ser Michael Kiske.

18. A capa do seu álbum deve conter pelo menos um dos seguintes elementos: fogo, aço, itens mágicos estranhos com brilhinhos, homens musculosamente deformados, punhos erguidos no ar, cutelaria, criaturas mágicas (de preferência dragões) ou raios brilhantes de luz em volta de alguém/algo.

19. ‘Grim’ e ‘necro’ não aplicam-se aqui; eles apenas fazem você parecer ridículo. Agora vá imediatamente cantar sua canção de 20 minutos sobre matança de dragões!

20. Power metal depende de power chords.

21. décimas-sextas são as únicas notas.

22. A não ser que você esteja cantando, não lhe é permitido o direito de segurar uma nota por mais de 0,3 segundos.

23. Teclados têm solos, também.

24. Se você não pode de jeito nenhum ser como Michael Kiske, pelo menos que seja como o Timo Tolkki.

25. Pensando bem, não seja como o Timo Tolkki.

26. Caso você ainda não tenha percebido, “sinfônico” é sinônimo de “épico”. Ver regra #1.

27. Só porque outras 300 bandas já fizeram algo “épico” antes de você, sempre há lugar pra mais um.

28. Faixas vêm em dois ritmos: metal e baladas.

29. vocês são oficialmente o único grupo de pessoas que podem se auto-proclamar “poderosos” sem ser (muito) ridicularizados.

30. A massa tem que cantar junto. Faça refrões pegajosos.

31. Cante em Inglês, embora sua base de fãs seja composta basicamente de brasileiros, alemães, japoneses, suécos e finlandeses. Ver regra #30: Se não for pegajoso, fica difícil de cantar em uma língua que não seja sua língua nativa.

32. Toque no maior número de bandas possível. Mais projetos paralelos e mais participações especiais significam mais épico!

33. Sempre mantenha sua espada afiada (mesmo que você não saiba usá-la) ,se não souber afiar peça aos açougueiro mais próximo de você.

34. Você não precisa desafinar suas guitarras.

35. Embora você tenha que mudá-las e ajustá-las bastante.

36. Infelizmente, você precisa em sua banda de no mínimo dois guitarristas. Afinal como você acha que serão realizados aqueles duelos de solos de guitarra poderosos?!?!

37. Teclados podem substituir um guitarrista, enquanto puderem ser realizados solos.

38. Não seja como Michael Kiske. Muito menos como Andi Deris.

39. Comece todas as suas músicas com um longo acorde no teclado.

40. Violões acústicos são permitidos, às vezes.

41. Não é uma turnê! É uma cruzada!

42. Sobreponha suas linhas vocais, centenas sobre centenas de vezes. Não se preocupe quando for cantá-las ao vivo.

43. Nunca use palavras comuns em suas músicas. Nada é épico o suficiente se você não usar palavras como “majesty,” “glorious,” “magical,” e por aí vai.

44. Magos! Você precisa de magos!

45. Embora sua vestimenta não exija corpse paint, requere-se uma capa, um monte de jóias e as já mencionadas espadas.

46. A não ser que vocês sejam o Manowar. Nesse caso vocês são muito poderosos para usar roupas.

47. Pensando bem, não sejam o Manowar.

48. Use armadura sempre que possível. Hammerfall dá uma boa idéia de modelos de armaduras aceitáveis, desde couro endurecido até cotas de malha.

49. As faixas não começam à toda velocidade. Vá aumentando aos pouquinhos até chegar a um estado de loucura épica.

50. Hail true metal!

51. Violões acústicos são usados para introduções e pontes. Após isso esmague-os com aço mágico.

52. Calças. Apertadas. Épicas.

53. Vocais agudos são vocais épicos. Vocalistas mulheres são ótimas pra isso.

54. Portanto vocalistas homens devem cantar como vocalistas mulheres. Ver regra #52.

55. Guerreiros True conseguem distinguir a diferença entre os álbuns.

56. Álbuns conceituais são totalmente épicos!. Ninguém nem sonha fazer isso.

57. Notas no encarte devem incluir histórias e relatos, podem ser da sua demanda épica sobre os dragões do mal ou sobre o seu duelo épico contra o alcoolismo enquanto você estava produzindo o CD.

58. Drogas não são metal.

59. Já cerveja pode ser inserida e servida de todos os meios true metal.

60. “Flagons of ale.” Serve bem para título das suas letras sobre histórias fantásticas, é é quase igual a “dragons,” então fica melhor ainda.

61. Já que você não pode usar de grunhidos, urros, arrotos e outros recursos vindo dos Trolls, você vai ter que cantar.

62. Por causa disso, seu sotaque será evidenciado.

63. Pra compensar, faça músicas sobre matar Trolls, de preferência com aquelas espadas que você carrega no palco.

64. Mais continuações = mais épico. Ver regra #7.

65. Vocalistas convidados, guitarristas convidados e qualquer outra participação especial de fora da sua banda faz a música soar mais épica, mesmo que a faixa seja exatamente igual às outras músicas com um solo de guitarra a mais.

666. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!!

67. Comece as músicas em mid-tempo e então, quando os ouvintes menos esperarem (coincidentemente no exato momento de todas as suas músicas) Atinja máxima velocidade com bumbo duplo e power chords.

68. Baixistas, um recado: Velocidade total!

69. Mas inclua uma linha enorme e incrível de baixo para preenchimento, Embora toda a produção sobrecarregue tanto a música que outras pessoas vão esquecer que a banda possui um baixista.

70. Só porque você não toca Black Metal, não significa que você não pode usar Tolkien

71. Quando as idéias acabarem, abra seu livro de Dungeons & Dragons, de repente vocês são a primeira banda a falar sobre Owlbears e Kobolds.

72. Nunca saia da Europa.

73. Devido à regra #72, Japão pode ser considerado parte da Europa .

74. Oh, e a América do Sul foi colonizada por europeus, então pode ser contada como Europa também.

75. Orquestras são um ótimo artifício para seu disco. Já que você não tem dinheiro para contratar uma, procure por novos cartuchos para seu teclado.

76. Se o seu disco ao vivo não possui o povo cantando junto todas as partes harmonizadas, você não é épico o suficiente para ser digno de um disco ao vivo.

77. Se você for Europeu, use o máximo de palavras arcaicas possíveis nas suas letras! Incompreensão é épico!

78. Se você é Sul Americano, suas letras devem seguir um Inglês mais padrão, embora ninguém vai dar bola pra elas.

79. Se você é Americano dos Estados Unidos, você provavelmente não é uma banda de Power Metal de verdade. Cante letras sobre tanques, guerras, essas coisas...

80. Se você é Italiano, escreva algumas letras em Latim. Seus fãs Americanos não vão conseguir distinguir suas letras italianas e suas letras em latim, mas Latim é épico

81. Lembre-se, barbear-se é épico, cortar o cabelo não.

82. Álbuns inteiros devem ser gravados no mesmo padrão musical.

83. Tendo isso em vista, carreiras inteiras devem ser gravadas no mesmo padrão musical

84. Guitarristas, lembrem-se: dun da-da dun da-da dun da-da…

85. Faça o logotipo da sua banda bastante angular, porém perfeitamente legível

86. Mais do que um Logotipo, você precisa de um Mascote.

87. Ele não precisa ser muito diferente do Eddie, mas ele não precisa aparecer em todas as capas dos seus discos.

88. No seu primeiro show, se você sentir uma “força mística poderosa interior”, tome cuidado para não respingar no público.

89. Grave todas as suas melhores músicas em formato acústico e venda em um EP.

90. Não espere que alguém vá comprar seu EP.

91. Lembre-se, fãs de Power Metal não são gays. São pessoas completamente confortáveis com sua masculinidade.

92. Cantarole.

93. Não seja pego cantarolando.

94. Glitter não é épico.

95. Nem óleo corporal. Ver regra #47.

96. Nas suas notas de encarte, faça agradecimentos a absolutamente todos que fizeram turnê com a sua banda, mesmo que entre eles inclua-se Stratovarius.

97. Reclame todo o tempo do Stratovarius, embora você possua todos os itens possíveis deles e que você os escute mais do que qualquer coisa na sua coleção.

98. Power Metal deve ser puro, não misture com outros estilos de metal.

99. Repetindo: Odeie Andi Deris e adore Michael Kiske.

100. Repita: Ser épico.

Regras do Power Metal II - The Dark Secret

1. Jeans e couro foram embora com o Saxon. Seda e aço é a nova moda.

2. Se você fizer questão de misturar os gêneros, power metal ainda é o tipo dominante. ( blackened power metal, por exemplo) Essa posição é reforçada pelo argumento de que Power Metal é infinitamente mais épico do que os outros estilos, mas também porque “empowered” death metal soa meio ridículo.

3. Nem todas as pessoas do mundo têm a sorte de ter um sofá para matar. Cante um lamento heróico em memória dessas bravas almas antes que você entre em luta corporal com a sua mobília.

4. Mesmo que você não saiba nada sobre Política Internacional, você ainda pode escrever histórias sobre Relações Internacionais entre reinos mágicos.

5. Quando eu digo “relações internacionais”, eu quero dizer “guerra”. Ninguém quer ouvir hinos do aço majestoso sobre embargos comerciais.

6. Quando der entrevistas, não se esqueça de mencionar Thor como uma das suas influências musicais.

7. Temas abertamente religiosos geralmente são uma má idéia. Escrever canções extremamente vagas sobre “destino”, “tempo”, “zodíaco” e outras metafísicas é um caminho muito mais seguro

8. Relance todo o seu catálogo de álbuns com uma música extra no Japão. Então faça todo mundo pagar três vezes mais por algo que eles já tem por causa de uma “Lado B” e um Cover do Helloween.

9. Se você fez algum cover dos CD’s do Helloween “Pink Bubbles Go Ape” ou do “Chameleon”, faça um favor ao mundo e se mate.

10. Fogos de artifício são épicos. Lembre-se de chamá-los no palco de “Bafo do Dragão”, ou “Fagulhas da Bigorna do Sagrado Ferreiro”

11. Uma observação sobre fogos de artifício: Não se ateie fogo como James Hetfield. Guerreiros True do metal conseguem manipular o fogo sem se queimar.

12. Inclua o máximo de vogais possíveis no nome da sua banda. Idealmente, será o mesmo nome do reino mágico sobre o qual vocês vão cantar.

13. Gettysburg não era um reino mágico. Que vergonha, Jon Schaffer!

14. Colocar o nome da sua banda como Spinefarm, Nuclear Blast ou Steamhammer não vai dar para vocês um contrato. Vocês vão ganhar, de fato, muito tráfego das suas .mp3’s...

15. ...e uma intimação para cancelamento de atividades.

16. Ou um processo por infringir leis de Copyright.

17. Às vezes, um coro não precisa ter uma letra ou um refrão. Apenas entoar um “ôôô ôôô ôôô” já é grandioso o suficiente para expressar seu fervor de batalha. Hammerfall são mestres nisso também.

18. Promo photos vêm em dois tipos: parados de camiseta parecendo uns idiotas, ou sendo banhados pela gloriosa luz do universo segurando espadas lá no alto, vestidos em robes dignas de um rei.

19. Clipes devem ser filmados na neve.

20. Falando nisso, você deveria ser congelado por fazer clipes tão ruins!

21. Se escolher aonde filmar um clipe tornar-se um problema, só filme a banda tocando a música em um armazém, floresta ou sala cheia de água.

22. Pelo quê você luta? For the king, for the land, for the mountains, for the green valleys where dragons fly, for the glory, the power to win the dark lord!

23. Sem contar o direito de poder compor um álbum baseado em algum filme podre de fantasia dos anos 80. Como é que “Willow na Terra da Magia” ainda não virou uma saga de 5 CD’s?

24. Sonata Arctica não é “Ice Metal”. Power Metal é a descrição mais sacrossanta que pode ser direcionada a uma banda; não é necessário esquentar a cabeça para criar um novo sub-gênero.

25. ESP e a Jackson irão fornecer suas guitarras...

26. ...como se alguém fosse realmente te patrocinar... tsc tsc tsc.

27. Nunca mude. Uma seqüência deve ser sonoramente idêntica ao seu álbum predecessor.

28. Primeiro passo: tangas.

29. Segundo passo: Montanhas.

30. Terceiro Passo: Viva como os bárbaros no meio do nada. Entre em contato com a natureza, Cace para comer, e deixe o “power of the dragonflame” queimar em seu coração!

31. Se você, de fato SENTIR o “power of the dragonflame” lhe queimando por dentro, recomendo sal de frutas.

32. Narração é uma ótima maneira de preencher aquelas partes em sua saga épica que ficam melhor em prosa do que em verso.

33. Contrate um narrador competende, embora... ninguém tenha feito isso ainda! Com exceção do Rhapsody que finalmente se tocou e contratou o Christopher Lee.

34. Não, Christopher Lee não vai fazer as narrações do seu álbum. Aumente alguns níveis e depois faça uma investida.

35. Helloween é o pai.

36. Iron Maiden é o filho.

37. Blind Guardian é o espírito Santo.

38. Use “trigger” na bateria, a não ser que você tenha as mãos mais rápidas do mundo. (Eu ia fazer uma piada sobre batedores de carteira explicando o porquê de todos os brasileiros estarem em bandas de power metal, mas eu ia estar parecendo um palhaço etnocêntrico. Lembrem-se crianças, guerreiros True vêm em todas as cores, sexos e raças místicas.)

39. Toque tudo muito rápido, pelo simples fato de que é muito mais épico. Dragonforce, portanto, é a banda mais épica possível.

40. Se você insiste em criar um novo gênero, então escolha um nome extremamente épico como “Extreme Operatic Dragonslaying Symphonic Melodic Epic Heavy Hollywood Power Metal dos Onipotentes Deuses Guerreiros da Finlândia.'

41. Você definitivamente não é Power Metal “normal”

42. Hansi é deus.

43. Vocalistas não podem ter testículos, a não ser que eles sejam Hansi, porque ele é Deus.

44. Nunca se esqueça: você precisa cantar; eles não fazem rap na Terra-Média e Elfos de verdade não vociferam.

45. Orcs, porém, são excelentes vocalistas convidados.

46. Lembre-se de ter sempre listado como suas influências Iron Maiden, Helloween e Stratovarius.

47. Escute o Nightfall in Middle-Earth uma vez por dia.

48. Assista a todos os DVD’s de “O Senhor dos Anéis” pelo menos uma vez por semana.

49. Se você assistir a todas as versões estendidas do início ao fim, você pode se auto-proclamar épico, e desempregado.

50. Leia O Senhor dos Anéis a cada mês ou dois.

51. E o Silmarillion!

52. Para a aula de Literatura, entregue no trabalho final uma comparação entre as obras de Tolkien e as interpretações do Blind Guardian.

53. Faça de tudo para que as pessoas achem que você é gay. Armadura, tangas e pintura no rosto (NÃO corpse paint) colaboram muito pra isso. Para o modelo ideal, procure algumas fotos de Ronnie James Dio, o homem mais poderoso da história do Metal.

54. Você definitivamente NÃO É GAY!

55. Independente do fato de você ser gay ou não (o que no caso você não é), você adora o Tuomas Holopainen E TAMBÉM Tarja Turunen.

56. Canções sobre amor são aceitáveis, mas tem que ser amor épico que envolva mortes e, com alguma sorte, dragões e/ou demônios.

57. Não faça músicas sobre sexo. Sexo não é muito épico.

58. Oceanborn é muito melhor que Once.

59. Gritos agudos são permitidos, mas são considerados Clamores de Batalha épicos.

60. JAMAIS se atreva a fazer um clipe bom!

61. todos os seus fãs querem que você grave um clipe com cenas de batalha.

62. Eles sempre ficarão decepcionados, embora eles apreciem o fato de você incluir no seu palco um dragão inflável de 13 metros de altura.

63. Batas são MUITO Metal.

64. Embora não tão Metal quanto uma cota de malha.

65. Você não pode pagar por uma cota de malha, portanto use um colete de Lurex prateado que você achou em um brechó fuleiro.

66. Hansi, perdoai Bal Sagoth, eles não sabem o que fazem...

67. Não faça distinções entre a sua vida normal e o personagem que você vive nos palcos. Embora andar por aí de armadura com espada em punho possa chamar uma quantidade de atenção meio desagradável, é uma ótima maneira de fazer propaganda, “Orgul Silverleaf, Orc Hunter: the Epic Quest, Volume XIII.”

68. Sobrepeso ou magro como uma taquara são conceitos que estão muito abaixo da sua luz, afinal de contas “O Metal nos faz ficar Fortões”

69. O Power Metal aceita músicas lentas que tornam-se rápidas, NUNCA o contrário. A não ser que a música tenha que baixar a velocidade para um uivo de lobo ou outro som épico ser audível.

70. Sente na frente do computador e fique horas escrevendo regras engraçadinhas do Power Metal. Isso atrai as mulheres, mesmo que você seja mulher também.

71. Compre seus CDs no Ebay. Lembre-se de que é o lugar mais fácil de achar aquele álbum importado com uma música extra, que por isso é muito mais épico (e caro) do que o álbum original.

72. Você não tem um fã-clube, você tem um exército

73. Mas é claro! Levando em conta que cada fã porta uma espada...

74. Uma banda que massacra unida, permanece unida. A não ser que vocês comecem a massacrar-se entre si. Mas até aí tudo bem afinal o Varg não toca Power Metal.

75. Interrompa de forma radical aquela sua balada com um solo de guitarra absurdamente ensurdecedor e maniacamente rápido. O que avacalharia com a música em condições normais é necessário aqui pra acordar metalheads que caíram no sono enquanto você cantava sobre quando você pegou a sua ex no flagra com aquela Câmera Digital do Gelo Eterno +2 em todos os atributos.

76. Seu álbum deve obrigatoriamente ocupar a capacidade máxima de 74 minutos de um CD. Um verdadeiro rei nórdico não aceita menos de um CD inteiro em sua homenagem.

77. Se você acha que não vai conseguir compor quase 80 minutos de solos absurdos e coros estoura-testículos, você pode inserir uma pausa do mais absolutamente nada no fim do CD.

78. GLOOOOOOOOORIA, GLORIA PERPEEEETUA!

79. Nunca faça turnê nos Estados Unidos.

80. Alegue que você nunca pôde fazer turnê nos Estados Unidos por problemas de passaporte, quando todos nós sabemos a verdade de que você não quer passar perto da terra que criou o Eminem.

81. Dê a idéia de que sua banda é um grupo de pessoas que tocam a música feita por uma só pessoa e que só essa pessoa tem opinião formada. Como de praxe, seus modelos devem ser Luca Turilli e Timo Tolkki.

82. Não seja Timo Tolkki.

Tarja Turunen, uma das musas do power metal

83. Nunca produza merchandising decente. Seu logotipo fica legal nas capas dos álbuns, mas nas camisetas fica uma merda.

84. Mulheres cantam. Não é permitido a elas nenhum outro papel na banda. Isso é uma pena, afinal elas são as únicas pessoas na banda que ficam BEM de cabelo comprido.

85. Se a sua criatividade acabou, remasterize seu primeiro álbum. Ver regra #70

86. Falando em criatividade (que é uma coisa que não falta nunca nos Guerreiros True), se você não consegue bolar aquela elegia genial para sua princesa élfica do norte no final do CD, uma dica: não se constranja de começar ou terminar um refrão com “...on the Wings of a Dream”. A partir daí é só montar um quebra-cabeças complexo que é uma letra de Power Metal normal.

87. Depois de algumas cervas, “Reflexões de Ctulhu” parece um bom nome para um álbum conceitual.

88. Tremas aumentam sua credibilidade. Esforce-se para nascer num país onde eles são fundamentais no alfabeto.

89. Notas de encarte devem incluir desenhos originais ou fotos do seu guitarrista fazendo palhaçadas no backstage.

90. Algumas bandas são ambiguamente Power Metal, e ao invés disso são categorizadas como “Speed Metal” ou “Heavy Metal Clássico”. Embora você possa gostar deles, Se eles não puderem despir-se de preconceitos e vergonhas como um Guerreiro True, então eles não podem acompanhar você na sua “Saída de Campo”.

91. E quando eu digo “Saída de Campo” eu quero dizer “Correr como um louco em volta das árvores entoando gritos de guerra e tentando achar um elfo ”.

92. Não ponha palavrões nas letras de um álbum, guarde todos para a comunicação com o povo nos shows.

93. Tenha sempre uma faixa de introdução. Isso significa ”um minuto de teclados que vão ficando gradualmente mais altos.”

94. Faixas instrumentais são limitadas a uma por álbum. Essa regra tem como base o fato de que as faixas instrumentais não avançam muito na sua história, a não ser que seu guerreiro Nórdico tem que provar sua bravura num concurso de tirolês contra o Lorde Negro e, se for esse o caso, faça um favor a todos e reescreva sua história.

95. Se você está desesperado por uma música extra, faça um cover do Iron Maiden.

96. Se você está MUITO desesperado por uma música extra, faça um cover dos Scorpions.

97. Cd’s duplos são épicos. O problema é que quase nunca os dois CD’s são bons.

98. Se você tem suspeitas sobre um amigo não ser um Guerreiro True, peça pra ele listar todos os projetos paralelos que o Alex Holzwarth tocou. Se o seu amigo não consegui dar todos os nomes, convoque uma demanda épica na busca por todos os álbums dos projetos para salvar seu amigo de uma dimensão maligna desprovida de Power Metal.

99. Se a sua mãe entrar no seu quarto enquanto você aplica sua pintura facial enquanto veste uma capa e uma tanga, eu não posso fazer nada pra te ajudar cara...

100. Como acha que o Herman Li consegue fazer aqueles solos?simples...ele seguiu todas essas regras épicas.

REGRA BONUS RARA LANÇADA APENAS NO JAPÃO!

101. Grave seu álbum ao vivo no Japão, porque, honestamente, aonde diabos você acha que vai conseguir um estádio cheio para gravar um álbum ao vivo?

• Verdades sobre Hansi Kürsch (blind guardian)

* 0. A Realidade é uma partida de RPG mestrada por Hansi Kürsch.
* 01. Hansi Kürsch não é tenor. Hansi Kürsch não é barítono. Hansi Kürsch não é baixo. Na verdade, a extensão vocal de Hansi Kürsch só pode ser expressa por uma fórmula matemática: {x∈ℝ|-∞≤x≤+∞}
* 02. Hansi Kürsch já leu todos os livros que você já leu, pensou em ler, ouviu falar ou nem sequer sabe da existência, e já fez ao menos uma música sobre cada um deles.
* 03. Você realmente acha que Hansi Kürsch usa overdubs?
* 04. Hansi Kürsch já foi beyond the realms of death. E ficou entediado.
* 05. Hansi Kürsch passa dez horas lendo, dez horas cantando, e as dez horas restantes simplesmente sendo melhor que você
* 06. E se Hansi Kürsch disse que o dia tem trinta horas, é porque o dia TEM trinta horas.
* 07. O Silmarillion foi baseado no Nightfall In Middle-Earth.
* 08. Hansi Kürsch não engordou, adiquiriu poder. MUITO poder.
* 09. Mesmo que as luzes não funcionem, Hansi Kürsch consegue ver os seus shining bright eyes.
* 10. Não é Hansi Kürsch que faz piadas ruins. Você é quem não tem nível para entendê-las.
* 11. Hansi Kürsch não tem cordas vocais, tem uma orquestra completa.
* 12. Hansi Kürsch fala todas as línguas do mundo, sem sotaque. Ele só tenta se passar por uma pessoa normal.
* 13. Hansi Kürsch não joga videogames muito fantasiosos. Segundo ele, não tem graça jogar uma autobiografia.
* 14. Hansi Kürsch era conhecido como Ilúvatar. Mas depois de algumas eras, se cansou do nome e resolveu mudar.
* 15. Hansi Kürsch tem as três Silmarils. São as pedrinhas de aquário favoritas dele.
* 16. Hansi Kürsch tinha uma aranha de estimação quando era criança. Ela se chamava Ungoliant.
* 17. Se Hansi Kürsch disse, então Peter Pan ESTAVA em Mordor.
* 18. Hansi Kürsch come Edu Falaschi e André Matos no café da manhã.
* 19. Um belo dia, Hansi Kürsch resolveu jogar War. Mais tarde, essa partida foi conhecida como as Cruzadas.
* 20. Não se usa um afinador para descobrir qual nota Hansi Kürsch cantou. Usa-se um sismógrafo.
* 21. Hansi Kürsch resolveu cantar com toda sua voz em New Orleans em 2006. O show foi conhecido como Katrina.
* 22. Ninguém em sã consciência consiência entra no estúdio em que Hansi Kürsch está cantando. As pernas de Marcus Siepen ainda se lembram do dia em que ele ousou tal feito.
* 23. Um CNRHK (Chuck Norris Roundhouse Kick) é medido em HKOSP (Hansi Kürsch Ordinary Singing Power, ou Poder Vocal ORDINÁRIO de Hansi Kürsch).
* 24. Hansi Kürsch é melhor que você.
* 25. Hansi Kürsch tem um Fabio Lione de estimação.
* 26. Hansi Kürsch é conhecido como o 5° Cavaleiro do Apocalipse. E o 4°. E o 3°. E o 2°
* 27. E o 1°.
* 28. Hansi certa vez construiu sua própria descarga. Esse evento foi chamado de “A Queda de Númenor”.
* 29. Apos o desastre com sua descarga, Hansi resolveu usar uma latrina. Ela ficou conhecida por Fendas da Perdicao.
* 30. Lembra-se do aquário de Hansi Kürsch? Pois é, costumam chamá-lo de Atlântida.
* 31. Hansi Kürsch uma vez cantou no Oceano Índico. A onda atingiu a Ásia e a África e causou enormes prejuízos.
* 32. Hansi Kürsch disse suas primeiras palavras aos três dias de idade. Seus pais, impressionados, gravaram o filho, ainda tão novo, falando. Anos mais tarde, Hansi Kürsch lançou a fita com o nome de “And Then There Was Silence”.
* 33. Apenas um lembrete: Hansi Kürsch é melhor que você.
* 34. Você nunca cantará como Hansi Kürsch. Ver regras #24 e #33.
* 35. Hansi Kürsch é a única pessoa do mundo que as pessoas se alegram quando ele diz “bem vindos à morte”.
* 36. Dizem que uma nota desafinada de Hansi Kürsch cura a AIDS, o câncer e toda as outras doenças.
* 37. Hansi Kürsch NUNCA desafina.
* 38. Tom Bombadil era um dos apelidos de pré-escola de Hansi Kürsch.
* 39. Hansi Kürsch é mais inteligente que você. E é melhor em qualquer outra coisa também.
* 40. William Shakespeare aprendeu a escrever vendendo a alma para Hansi Kürsch.
* 41. O sonho de qualquer Hard Rocker é ter tantas mulheres aos seus pés quanto Hansi Kürsch.
* 42. Gene Simmons diz já ter comido 5000 mulheres. Hansi Kürsch chama isso de estar casado.
* 43. Reza a lenda que se Hansi Kürsch começa a cantar Bard’s Song, uma multidão invariavelmente aparece.
* 44. A regra acima é válida inclusive no Saara e na Antártica.
* 45. O livro Dungeons & Dragons teve seu rascunho escrito sob o título de “Como ser Hansi Kürsch”
* 46. O título foi mudado após os autores chegarem à conclusão que isso era impossível, mesmo em imaginação.
* 47. Hansi Kürsch é melhor que você!
* 48. O Tarrasque é a pulga do cãozinho de Hansi Kürsch
* 49. O nome desse cãozinho era Huan.
* 50. Hansi Kürsch não grita. O grito é que tenta Hansi Kürshchear.
* 51. Hansi Kürsch não nasceu e nem foi criado, ele simplesmente existe.
* 52. Hansi Kürsch faz rapel e bungee jump, mas sem as cordas.
* 53. As cordas que Hansi Kürsch deixa de usar no bungee jump e no rapel, ele usa para enforcar Timo Kotipelto
* 54. Hansi Kürsch escreveu sua primeira redação para a escola no pré-primário. Ela se chamava "O Senhor dos Anéis" e foi editada em versão resumida por seu professor de inglês J.R.R.Tolkien
* 55. Uma vez tentaram criar a ficha de Hansi Kürsch para D&D. Não conseguiram criar um ser tão poderoso, mas venderam a ficha como o livro: "Níveis Épicos".
* 56. Todo headbanger adora o Deus Metal. O Deus Metal adora Hansi Kürsch.
* 57. Quando Hansi Kürsch nasceu, começou a berrar. Seu aniversário foi apelidado de Big Bang.
* 58. Originalmente, o Trimurti hindu era constituído por 4 deuses e se chamava Quadrimmurti. Um dos Deuses era Hansi Kürsch, mas ele desistiu, pois todos os outros 3 não se comparavam à ele.
* 59. Hansi odeia seus fãs que jogam RPG e acham que aquilo não é de verdade.
* 60. Hansi Kürsch nunca rasgou a voz. Quando ele precisou, ele usou uma serra elétrica.
* 61. Foi o berro do Hansi Kürsch que abriu o mar vermelho para Moisés fazer a travessia. Ele seguraria o berro tempo suficiente para os egípcios atravessarem também mas provavelmente ele teve que fazer algo mais importante.
* 62. Hansi não cantou no Avantasia simplesmente porque não conseguiu mais parar de dar risada de um convite tão medíocre.
* 63. Hansi Kürsch fez o Capitão Nascimento pedir pra sair.
* 64. O microfone que Hansi usa nos shows? Só um acessório estético. Todos sabemos que mesmo sussurrando a voz de Hansi consegue ser claramente ouvida em todos os cantos de um Maracanã lotado. Inclusive no banheiro.
* 65. Aliás, o microfone de Hansi é sim importante, já que é equipado com os abafadores sonoros mais modernos que existem. Sem eles, um simples sussurro de Hansi detonaria os tímpanos - e as cabeças - de todos os seres vivos em um raio de milhares de km². Duvida? Estude então sobre a vez que Hansi cantou sem microfone na África. A região hoje é conhecida como “deserto do Saara”.
* 66. Oscar Wilde apaixonou-se por Hansi Kürsch. Hansi, que não era gay nem membro do Simple Plan, não correspondeu a esse amor. Piedoso, entretanto, contou-lhe uma história sobre um jovem que nunca envelheceria.
* 67. Como assim, você não sabia que Hansi é seu pai?
* 68. Você também não sabia que Hansi é teu avô?
* 69. André, Marcus, Fred, Thomen, Oliver e todos os outros membros da banda são apenas decoração de palco. Vide item 11.
* 70. Hansi Kürch quando quer comer uma mulher diz "OPEN WIDE THE GATE FRIEND, THE KING WILL COME!!!".
* 71. Lembrete: Hansi é melhor que você.

No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão”…

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:

O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:

O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:

O protagonista chega acompanhado de vários amigos elfos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola, bandolin e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:

O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra e decapita a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:

Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:

Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:

Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:

Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL:

Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

GRUNGE:

Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:

Cospe no dragão, joga uma pedra nele e sai correndo. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:

Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Suborna o dragão com uma garrafa de Johnny Walker e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:

Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:

Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.